Renovando Ilusiones

BAA

No creí ser capaz de sentir esta sensación, de sonreír por tonterías, de pensar en él todo el día... en definitiva no creía que existiera el amor a primera vista... Aún no me aprendo su nombre y lo recuerdo a través de su propio apodo... aún no conozco sus hobbies, sus manías, sus intereses... aún no sé qué soy capaz de dar por él, pero me siento tan fuerte, tan feliz... me siento renovada, olvidando todo aquello que hoy forma parte del pasado, no sé siquiera si le importo o le importa alguien más... pero me interesa saber que hay algo que puedo lograr... hace mucho tiempo desde que mis ojos tuvieron este brillo por última vez, que mi sonrisa era así de grande, tenía mucho tiempo sin pensar que alguien podía crear este sentimiento en mi propio corazón...

Me siento cursi!.. de hecho, estoy cursi, siento que hoy nada malo va a pasar, que todo lo puedo.. siento que los pajaritos cantan una canción sólo para mí... siento, que.. no había sentido esto antes... nadie me había sido tan importante tan rápido.. hasta que llegó él.. y no me importa que no pueda ver el color de mis ojos mientras vea lo que hay detrás de mi mirada... no me importa que sea tan distinto mientras sea mi complemento.. no me importa sentirme como tonta... mientras sepa que aún puedo sentirlo.. mientras sepa que aún puedo enamorarme...

Hoy...

Hoy me desperté con ganas de no mirarte
y te apareciste más de 3 veces frente a mí.
Hoy me desperté con ganas de no escucharte
y fuiste el único que hizo sonar mi celular.
Hoy me desperté con ganas de no sentirte
y me apretujaste contra ti con un abrazo.
Hoy me desperté con ganas de no pensarte
y me descubrí escribiendo esto para ti.
Hoy me desperté con ganas de no amarte
y me di cuenta que no puedo dejar de hacerlo.

Cuestión de Intereses

Estoy interesada en ser interesante
para captar tu interés en mí.

Me estoy interesando en lograr que te intereses
en lo interesante que soy por ti.

Trato de interesarte y saberte interesado
y que te intereses por mí.

Tengo interés en tu interés interesado
en mi interesante interés por ti.

Debería

Debería dejar de escribirte para sacarte de mis manos.
Debería dejar de mencionarte para sacarte de mi boca.
Debería dejar de imaginarte para sacarte de mi pensamiento.
Debería dejar de soñarte para sacarte de mis sentimientos.
Debería dejar de verte para sacarte de mis ojos.
Debería dejar de escucharte para sacarte de mis oídos.
Debería dejar de buscarte para sacarte de mi vida.
Debería dejar de ser yo… para dejar de amarte.

Divagacion 13 de nov.

¿Qué diantres me pasa? No lo sé.
No puedo ni definir mis propios sentimientos.
No sé qué pasa por mi cabeza, porque no sé si lo que pasó hoy fue bueno o malo
No sé si lo que hago está bien.
Si cada plan o proyecto que empiezo está bien planteado.
O si lo que esperan de mi es lo correcto.
Siento que los demás tienen sus expectativas de mi, muy por encima de lo que en realidad valgo.
Siento que mi valor está por debajo de lo que los demás creen.
Siento que éste no es mi lugar aun cuando esté tan bien aquí.
¿La crisis del fin de semestre?
Quizá extraño demasiado mi ambiente,
Pero ahora… éste es mi ambiente!!!
Aún a pesar de no querer darme cuenta de eso…
Tengo frío y no sólo del que cala los huesos, sino del que cala el alma
Tengo a gente que se preocupa por mí y por lo que me pase
Que me quiere a su lado, aún a pesar de qué y cómo soy
Y que me necesita aunque yo no lo quiera creer
Tengo miedo.
¿De qué? Tal vez de mi misma
De no serme autosuficiente
De no poder demostrarme que soy o que valgo
Valor, che palabra hueca, que me es tan, tan pero tan importante
¿Por qué? No sé..
Che soledad
Se siente
En el ambiente, en el aire que se respira, en la ausencia de alguien más
En el temblar de las manos
En las miradas perdidas
En el dolor del corazón
Y yo, no sé por qué me sigo sintiendo solaaaaaaa
¿Cuánto tiempo tienen estas lágrimas guardadas? no sé
Tal vez lo suficiente como para que se resistan a salir
Aun cuando les dejo la puerta abierta
Tengo mucho mucho frio
Pero me resisto a cubrirme
Me resisto a entrar, a estar con el resto de mi comunidad
¿Carisma? ¿Simpatía?, ¿qué es lo que me hace diferente?
Tal vez nada
Tal vez solo el recuerdo
Quizá en alguna ocasión fui importante y alguien se quedó con esa idea
Niño… me haces faltaaaaaa
Necesito alguien que me diga que chingados está pasando
Que me haga sentir más mal de lo que estoy
Para poder decirle que es su culpa
No quiero ..
Me resisto…
Quiero desahogarme y no se cómoo
Ya no puedo ni siquiera llorar
¿Me hice inmune a las lágrimas?
No lo creo, no se puede tener tanta suerte
¿Qué me hace falta?
Tal vez ya me di cuenta y no quiero aceptarlo
Tal vez lo relegue demasiado este semestre
Tal vez no es mi momento
Aunque todo parezca decirme lo contrario
Sacrifiqué mucho por estar aquí, no puedo hacerme mensa y botarlo todo
No sé qué quiero, cómo o qué
Simplemente queria llorar y no lo logré
Y queria decirle esto a alguien
Y que pudiera descifrarlo
Porque yo no puedo sola
Nunca he podido, por mas que pareciera lo contrario
Soy mas dependiente que cualquiera que conozco
Ahh.. no sé
No quiero saber
Porque alguien podría fijarse en mi y confiar en mi..
¿Cómo? si yo misma no puedo hacerlo
Si me pongo tantas trabas en un dia que ya esta a punto de terminar
Donde todos los problemas se han resuelto
Donde todo lo malo ha sido cambiado..
No sé
Y realmente si quiero saberlo
¿Cómo alguien puede encontrarme valiosa si yo misma no siento valer para alguien?
¿Cómo?
Cómo ser interesante con una vida llena de dudas y conflictos y confusiones
¿Por qué? ¿Cómo?
No sé..
Y ahora, quién sabe quién lo sepa..
Si yo no me conozco..
No sé quién pueda hacerlo.

Preguntas

Pregunta a Itza: Cuando estás enamorada, ¿por qué es tan fácil escribir lo que sientes y tan difícil decir lo que escribes?

Itza Responde: Quizá sea por el miedo de comprometerme con lo que estoy diciendo o a quién se lo estoy diciendo.. es muy fácil escudarme en este escrito sabiendo que probablemente nunca se entere que escribí “esto” pensando en él… quizá sea que al escribirlo tengo oportunidad de dar “delete” y corregir cualquier error, pero al decirlo.. no hay errores remediables, no puedo dar “supr” y volver a empezar... Al escribirlo, puedo hacer cualquier gesto, puedo decir que lloro aun cuando no lo haga, pero al decirlo, mis gestos me traicionan, no puedo decir “no” cuando quiero decir “si”… tal vez la diferencia radica en que, cuando estoy enamorada, no quiero que él lo sepa, prefiero escribirlo y que todo el mundo se entere.. excepto él.  Algunas veces, al decir algo, se me va la onda, se me traban las palabras, se me vienen muchas ideas al mismo tiempo y no tengo chance de procesarlas todas y termino metiendo la pata.. pero al escribirlo, puedo escribir cada idea por separado y luego unirlas de manera que se pueda entender algo al leerse (aunque algunas veces, no se puede entender nada).. Aunque lo más probable es que .. tengo miedo, tengo miedo de que esa persona a quien dedico mis posts sepa que es tan importante para mí.. tengo miedo de que al final, sea yo quien salga lastimada.. tengo miedo de no poder mantenerme firme.. tengo miedo de no poder terminar de decirlo.. tengo miedo de que no se entienda… simplemente.. creo que es porque tengo miedo de decirlo.

¿Qué buscas?

CFPT

… Qué buscas aquí? ¿Por qué quieres leer con tanta insistencia lo que mis dedos escriben? ¿Por qué quieres conocer mis sentimientos convertidos en letras? ¿De dónde salió tu interés por lo que yo plasmo en cada post? ¿Por qué no me preguntas directamente? Tal vez mis palabras puedan demostrarte más de lo que está escrito, tal vez no puedo gritarte a la cara todo lo que escribo, pero puedo tratar de hacerlo… ¿Por qué buscas aquí los pedazos editados de los sentimientos de mi alma? ¿Por qué crees encontrar algo útil, algo interesante, si yo no te soy nada interesante a ti? Sé sincero y responde… ¿Qué buscas aquí? ¿Qué es lo que esperas a encontrar? ¿Buscas cartas dirigidas a ti? ¿Buscas pensamientos que tengan tu nombre? ¿Buscas sentimientos que hayas provocado? ¿Buscas acaso una señal que te diga que tienes oportunidad de continuar?.. no sé qué buscas y dudo que me respondas, si no me buscas a mi, ¿por qué buscar lo que escribo?