3 años

feliz bloggoversary a mi =)

curiosamente.. este blog fueabierto en las èpocas turbias de las elecciones del 2006 (ver aqui), solo para quejarme de unas sucias campañas electorales en blogs provados.. a travès de los años, este blog ha transmitido muchas quejas mas y no solo polìticas, tambièn emocionales,fìsicas y sociales...

y ahora, 3 años despuès,lo quiero mas que nunca!!! felicidades a http://tritza.blogspot.com

La ¿bella? indiferencia

Inspirado en: La belle indifférence (uno). del Señor R.

Lo vi entrar como tantas otras mañanas, bajar de su carro, estacionado frente a las puertas de vidrio que me separan de la realidad. Lo vi como siempre, caminando airosamente, con un aire frívolo y sensato, esperando en la fila, para llegar justo frente a mi. Sabia cual sería su orden, me la había aprendido desde la primera vez que lo vi entrar, la primera vez que sus ojos se cruzaron con los míos sin verlos fijamente, la primera vez que escribí: café americano grande con leche entera. Repasaba mentalmente el pedido, apuntaba su nombre en el vaso y retenía mis ganas de escribirle también mi número telefónico.. por políticas de la empresa.

Ese día todo fue diferente, entró con una camisa azul celeste que combinaba perfecto con sus ojos, esos espejos etéreos en los que deseaba reflejarme eternamente. Su rostro lucía diferente, había afeitado la barba que había lucido durante semanas, se veía radiante e incluso mas joven, llamaba más la atención, mi atención. Caminó de frente como de costumbre, perdiendo la vista entre las personas que estaban a su alrededor, buscando una excusa, un pretexto, un ideal. Llegó hasta mi y repitió las palabras de siempre: buenos días, café americano grande con leche entera, Ignacio; y yo, con una sonrisa estúpida, le agradecí la compra, sin embargo esta vez, me decidí a hacer lo que tantas noches imaginé en mis sueños: anoté mi nombre y mi número, el se retiró de mi vista mientras un nuevo cliente me dictaba una nueva orden.

Minutos, segundos o quizá instantes después escuché su voz nuevamente... nunca había oído otra palabra salir de su boca, pero esta vez lo escuché decir: ¡Diablos, no!. Dirigí mi vista hacia él, todo se paralizó, la gente a su alrededor lo miraba atento, como un bicho raro en medio de un laboratorio científico, sobre su camisa había una mancha café. Arrojó el vaso que incluía mis esperanzas de volverlo a ver a la basura, le pidió servilletas a uno de mis compañeros, agachó la cabeza hacia la mancha marrón y desapareció hacia el baño del local que volvió a la vida después de ese pequeño incidente.

No podía dejar de pensar en él, en los días, meses y años que había tardado en decidir escribirle sobre mí y cómo en segundos la información cayó en el cubo de basura junto con el resto de los desperdicios. Salió del baño. con la cara avergonzada y una mancha en su pecho, seca. Me armé de valor, salí de la barra en la que año tras año me oculté para verlo, pero desde donde nunca podría acariciarlo. Me acerque a él y traté de ponerme en su camino, pero una mujer que salía del tocador se interpuso entre nosotros, el la miró y la siguió, como un perro que sigue a su amo, iba detrás hacia la salida sin que ella lo notara, sin que se diera cuenta de su presencia, ambos salieron, uno detrás del otro, hasta desaparecer por la calle, hacia los lados que las puertas de cristal no cubren, y yo me quedé ahí, de pie, en medio del camino que no debí haber iniciado, recordando mi lugar detrás de la barra.

Volverá lo sé, al día siguiente, a la misma hora, pidiendo nuevamente la misma bebida, con la misma sonrisa y su misma mirada, como de costumbre, perdiendo la vista entre las personas que estarán a su alrededor, buscando una excusa, un pretexto, un ideal... pero yo, la de siempre, no estaré detrás del mostrador.

Me dueles

¿Qué pasó? no lo entiendo.. basto escuchar Chill out de Vargas Blues Band, para que la primer lágrima recorriera mi mejilla.
¿Porqué? no lo sé, la plática hasta ese momento había sido divertida. De repente..cayó todo de golpe, como si nunca hubiera estado ahí y llegara desde fuera, sin lanzar aviso alguno.

y fue así.. escuchando la letra de la canción, la que me hizo decir "sácalo".

aléjalo, ay aléjalo de tí
ese extraño sentimiento
dolor, dolor y resentimiento
andan ya sobrando aquí
mira no que digas tú
que no lo puedes vencer
ya no sanan tus heridas
oye, eso así no puede ser
aprende, para ganar en la vida
solo, solo basta con querer
la desilusión, la ira, el dolor
tu mal opinar, todo ese rencor
tu lo verás desterrado
después, después de que hayas disfrutado
con raymundo y su sabor
dígalo, ven sácalo
sácalo, sácalo fuera
oye me vas a decir
tú no lo vas a creer
aquí te vengo presentando
a la guitarra se apellida vargas
y se llama el hombre bien javier
sácalo, sácalo, sácalo
sentimiento, sácalo
saca el sentimiento
saca lo positivo
echa para atrás lo negativo.

Crecer…

Ayer, después de haber terminado las labores del día (a pesar de no hacer nada productivo), me recosté y por un momento, uno pequeño, casi imperceptible, pensé en mi mamá. Fue un rayo fugaz que atravesó mi ventana el que me hizo situarme en la que, durante 14 años, fue mi habitación, mi cuarto, mi casa.

Ayer, me volví a sentir pequeña, desprotegida… sentí tristeza por crecer y ganas de no hacerlo. Sentí ganas de estar en casa, en la de mis padres, a la que ya no puedo llamar "mía"… me sentí frágil, volví a verme como hace años, cuando los rayos de la luna entraban por la ventana y se quedaban en la cabecera de mi cama, acompañándome hasta que pudiera dormir. Quise saber que en el cuarto de al lado estaban mis padres, pero sabía que la habitación contigua estaba vacía.

Lo sé... la influencia de película como Gia, La reina, Antes de partir, 17 otra vez y otras que hablan acerca del crecer y morir, no me han beneficiado mucho, y es que me han hecho pensar, más de lo que quisiera, algunas veces sobre las cosas que me han hecho estar donde estoy y dejar lo que he dejado, otras veces en las personas que dejé atrás y en las que me he encontrado al seguir adelante, aunque generalmente termino preguntándome: ¿para qué? Y no encuentro respuesta. Hace tiempo escuche una frase encantadora y llena de verdad: Puede ser que la respuesta sea no preguntarse por qué… pero en mi naturaleza esto es imposible.

Y es que como dejar de preguntarme por qué crecer, por qué vivir… por qué dejar de hacerlo… qué dejaré cuando muera… cómo será la vida sin vida.. como será mi vida sin mí… porque sobrevivir es fácil… lo que dificulta las cosas es cuando realmente quieres vivir.

A sus 95 años

Me acabo de enterar, casi de la misma manera en que me enteré que existía, que falleció la abuelita bloggera mas de mayor edad ... no sé porque me llamó la atención, pero lo hizo. ( en realidad el título debería pertenerle a Olive Riley que empezó su blog a los 107 años, vivió solo un año, dejándole el título a María Amelia, nuevamente).

María Amelia tenía 95 años cuando abrió el blog con ayuda de su nieto quién se lo dio de regalo de cumpleaños y que le escribía y publicaba cada uno de los relatos que ella quería transmitir. Fue entrevistada en múltiples medios, al fallecer el 20 de mayo de este año, la noticia de su deceso fue publicada a través de 62 medios digitales de 36 países. La familia de María AmaliaLópez Soliño, recibió un telegrama firmado por el presidente del gobierno español; josé Luis Rodríguez Zapatero en el que hace expreso el pésame para la familia por la gran labor social que la bloguernauta más anciana realizó.

El nieto de María Amalia escribió un post-postúmo para dar la despedida a todos los fans de su abuelita, quienes tristes expresaron sus condolencias en el área de comments, donde se registraron (hasta el momento), 1737 comentarios.

Amelia se marchó de este mundo a los 97 años, vivió 35578 días de vida y 880 días de blog, con más de un millon de visitas, 1204 seguidores, 376 posts, 8 entrevistas en televisión, 20 intervenciones en programas radiofónicos y miles de lectores a quienes les decía"son la alegría de mi vejez. Yo no sabía que había tanta bondad en el mundo. Supisteis que necesitaba comunicación y me disteis esa alegría...Os quiero a todos".

¿Qué fue lo que hizo que esta abuela de muchos bloggeros en la red iniciara la travesía surfeando por los mares del internet? la respuesta en sus propias palabras:

Y todo esto por qué?

Porque dicen que es un rocío agradable en el Internet. Claro, yo hablo de cosas sencillas, y ahora como poca gente habla de cosas sencillas, ya ve, me salió esto. Porque Dios lo quiso y vosotros. Nunca lo soñé, ¿quién iba a soñar esto?. Estoy sorprendida y asustada, a veces, porque por una broma... salió esto. Hablo de mi juventud, de la invasión de Franco, de mis amigas, de mi infancia feliz en Muxía, Corcubión y en Coruña... son muchos años de vida... de alegrías y de penas. Y también de lo que pasa en este mundo de ahora tan complicado, la educación, la familia, la política que me gusta mucho, mis paseos por Galicia que es preciosa. De lo que surja...

Descanse en Paz:
Maria Amelia López Soliño
http://amis95.blogspot.com

Crueldad

Ayer me sorprendí de mi misma al ver como disfrutaba el sufrimiento ajeno. La muerte de un animal rastrero... o varios.

Ayer arremetí contra cuatro "inocentes" cucarachas que jugaban escondidas en el patio de mi casa, a cada una la ataqué con flip (o mejor dicho Raid Max), el atomizador dio de lleno contra ellas y el líquido las bañó en veneno, trataron de correr hacia donde yo no pudiera alcanzarlas (o al menos eso es lo que ellas creían).

Una de ellas quedó dentro del área del agua de mi lavadero (vacío, por cierto) daba vueltas, caminaba retorcidamente, iba, venía, circulaba, trataba de huir... Y yo, de pie frente a ella con los cerillos con los que acababa de prender el bóiler entre las manos, la veía y algo dentro de mi me pedía compasión y me impidió encender a la cucaracha que ya agonizaba... solo escuchaba una voz que decía "no puedo ser tan cruel".

Y al final solo ví como terminó panza arriba, como los peces que mueren ahogados, moviendo las patas cada vez con mayor dificultad, tratando de expander sus alas corroidas por el poder del insecticida. Se retorcía implorando piedad, un zapatazo, un chanclazo o algo que acabara con su vida de una manera rápida y sutil, pero no me moví, seguí observando, aun con los cerillos entre los dedos planeando una incineración del cuerpo innerte de la pobre cucaracha.

Cuando dejó de moverse, sentí que el espectáculo había terminado, me di la vuelta, no valía la pena cesperdiciar cerillos en un animal muerto, abandoné el cadaver sin remordimiento alguno, tal vez sirva de alimento para las hormigas voraces a las que aún no ataco, tal vez se quedará ahi, hasta que tenga, nuevamente, la necesidad de salir al patio a prender el boiler y entonces me compadezca de su miserabilidad y le de un entierro digno, en la basura.

Respuesta...

Estimada Odiosa

Creo que hay algunos puntos que necesito aclarar con usted (y conmigo), y aquí van:

Usted sabe de toda la vida que prefiero evadir el enfrentar a alguien sobre todo si estoy enojada y eso nubla mi posibilidad (a veces remota) de ser asertiva, por eso preferí no decir, no hablar, no gritar y callar, aunque cuando hubo reclamo hacia mi lo evadí con la verdad.

Sé que sabías que estaba cansada, pero el cansancio físico no fue lo que me venció, fue el tormento mental el que me impidió darme cuenta de lo que me perdía, a fin de cuentas, todo fue parte de lo mismo, estaba disfrutando el momento, quería estar con usted y disfrutarla porque no sabía cuando tiempo iba a pasar hasta volver a tener la oportunidad de platicar con usted en vivo.

Sé que el enfado fue exagerado, no quería irme con la cara ni los brazos pintados, en realidad.. no quería irme. Sabía que las manchas me iban hacer parte del grupo y no quería sentirme así, quería darme la vuelta y cerrar la puerta del taxi sin remordimiento, pero no lo logré. Las marcas que me dejaron no se borraron con agua y jabón, quedaron dentro del corazón que pintaron con un marcador de agua naranja. No quería anclarme, no quería ver el desmadre, ser parte y luego irme dejándolo atrás

Sé que cometí un grave error y que fui en contra de mi misma, me di cuenta (nos dimos cuenta) a tiempo, pude enmendar mi decisión. Me sentí presionada por aquello que nunca antes me había limitado y me sentía empujada a hacer las cosas "bien" lo que "un profesionista" debería hacer... pero no lo que la ana itza de verdad haría.

Estimada, realmente eres odiosa, si no hubiera sido por ti no me hubiera enfrentado ni hubiese vuelto a empezar de cero.

Creo que después de todo, ahora le odio mas.

Ana Itza