De a pedradas

Me cambian de oficina.. y me mandan a un espacio más reducido... Esto ha provocado una depuración de instrumentos, materiales, libros y cosas que solo llenaban espacio en mi oficina (o ex-oficina)... En esta depuración he RE-encontrado cosas que había olvidado o que nunca trascendieron hasta hoy.

Entre todas esas cosas, voló una hoja, cuyo papel estaba manchado con tinta que figuraban letras escritas algún día, alguna vez.. por mí, pero que no recuerdo haber hecho. Una hoja separada de la libreta a la que pertenecía, voló hasta posarse sobre el teclado, pidiéndome escribirla, publicarla, revivirla...

No se la fecha en que lo escribí, pero la letra me recuerda mi preparatoria, el tipo de hoja es de la libreta de mis últimos semestres.. lo que está escrito es de mi actualidad. Leerla me dio temor, fue una dosis de verdad, una dosis de mi misma, una dosis del yo que fui y que quiere volver... una dosis de lo que pasó y que ha vuelto.

Lo que escribí, merece ser publicado... pero no ahora, tal vez después.. cuando sus implicaciones dejen de ser pedradas para mí, cuando deje de haber un alguien o deje de haber un quién... cuando nadie asocie lo escrito con mi propio drama de serie de TV... cuando dejen de llover las piedras o cuando lo olvide otra vez.

CdJ

Quiero ir a Ciudad Juárez...
¿Porqué? Por muchas razones.

Quero conocer ese pedazo de patria que ha sido abandonado, pero que lucha y se mantiene vivo, pese a todos los pronósticos. Quiero visitar ese lugar exótico, distante, diferente, mi última frontera, mi Chiapas desconocido. Quiero ir a Ciudad Juárez, a la cuna de grandes hombREs y de grandes sueños, de ejemplos vivos y motivantes, de personas que no se rajan.

Quiero ver con mis propios ojos su propia realidad; ver con ojos abiertos, escuchar con oídos atentos y ayudar con las manos extendidas. Quiero estar ahí y no detrás de un televisor, quiero narrar mis propias vivencias y no escucharlas de la boca de otro.

Quiero saber que hay en el "Otro México", cómo viven y cómo sienten sus habitantes. Quiero ir y respirar aire y no miedo... y si hay miedo, vivirlo por mí misma. Quiero romper mis paradigmas, quiero exponer mis creencias y sentirme voluble al salir de mi burbuja.

Quiero compartir con su gente la cotidianidad de sus días, no quiero turistear, quiero pertenecer. Quiero visitar y conocer, pero no esas partes que se ven en los libros de geografía, sino eso que solo se descubre al estar ahí.

Quiero ir a Ciudad Juárez, quiero estar en Ciudad Juárez...
Quiero vivir lo que (aún no se que) es Ciudad Juárez.

A veces...

A veces aún te extraño..

A veces aún espero ver tu figura en el marco de mi puerta, tocando tímidamente... aún espero sacar una sonrisa de tus labios y cantar esas canciones que me recuerdan a tí...

A veces aún puedo imaginar nuestra vida juntos y los planes que no realizamos, a veces, aún quisiera volar tomada de tu mano y oler flores que me hayas regalado...

A veces quisiera abrazarte al verte y estar rodeada de tus brazos... a veces me gustaría que me pusieras atención y escucharas con el alma lo que digo...

A veces como hoy, no sé que decirte ni como decirlo... me encantaría traer de vuelta el pasado que no volverá, pero la vida sigue, como siguen las cosas que no tienen mucho sentido...

A veces cierro los ojos y pienso en tí... A veces dejo de pensar y te sueño... y todo el pasado regresa, me dice adiós y se va...

A veces quisiera que las razones fueran claras y los por qués se explicaran... A veces, en instantes, en momentos, segundos o menos..

Son "veces" que no son "siempre" que no son "nunca" ...
Son veces que a veces, lo son todo...
Son veces que a veces, son nada.

Desidia

Te fuiste un día, de repente, de la nada, sin un cómo ni un por qué, desapareciste, tan mágicamente como siempre llegas y como a veces te vas. Te fuiste y en tu lugar llegó un vacío, lleno de miedo y tranquilidad. PAZ. Mi tiempo (que antes era tuyo) regresó a mis manos. Regresé a mi vida, a mis días productivos, a mis avances, a mis propósitos, esos que por tu presencia había pospuesto.

Mil veces maldita y mil veces bendita.

Gracias, por abandonarme, por regresarme al buen camino, por dejar de acompañarme… Mil gracias Desidia… por desaparecer tan mágicamente cómo siempre, pero espero, sinceramente, (aún amando los plácidos y reconfortantes momentos a tu lado) que esta vez, no regreses.

¿De qué me sirve la vida?

"... y entonces entendí, que aunque te amaba... tenía que elegir otro camino" (Camila)


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Para mi...

No sé que escribir, pero necesito hacerlo.. se que poco a poco las palabras saldrán fluidamente.. esas palabras que no puedo tragarme porque me queman, esas que no puedo retener porque me duelen, como me duele que todo haya terminado.. me duele porque aún no lo entiendo, porque no sé cómo llegamos al final...

No lo entiendo, no lo quiero, no lo creo, pero lo acepto... Me duele.. saber que me quiere, saber que lo quiero .. escucharlo, leerlo, escribirlo.. y aún así decir adiós...

Necesito tiempo para mi, porque todo me recuerda a él... el arbolito muriendo lentamente en el lavadero de mi patio, los chocolates que quedaron sobre la mesa de la cocina, las películas que prometimos ver juntos alguna vez.. cada detalle, cada pedazo de pared, mi oficina, mi casa, mi cuarto y el lado de la cama que seguirá vacío.

¿Qué pasó? Sigo sin entenderlo... tal vez nunca lo entenderé.. ¿fui yo?¿Pude hacer algo diferente?
¿Cómo se supone que se dice adiós?¿Cómo fue que acepté dejarlo ir?¿Cómo terminó tan rápido? No me atormentaré más, tarde o temprano saldré del bache.. y aquí entre nos.. sabemos quien es quién más ha perdido...

No hay vuelta atrás.. la rueda de la vida sigue corriendo y no me puedo quedar parada viendo como se va... tendré que encontrar la manera, tendré que aprender cómo... tendré que secar las gotas saladas que caen por mi mejilla, tendré que dejar atrás todo lo que fue y ya no será... Aunque esto duela...

¿Qué falta?