Wordless

"Ánimo"

Es la palabra que digo cuando me quedo con nada que decir... cuando una situación supera mi entendimiento, cuando no entiendo lo que pasa, cuando la situación requiere más información que no debo preguntar, cuando no tengo nada que decir...

"Ánimo"

Simple, sencilla y tan vacía...
Pero ¿Qué más se puede decir? Si no lo entiendes, si no lo comprendes, si no sabes lo que se siente, si no sabes que harías en esa situación, si no tienes ninguna palabra de consuelo... Un "estoy contigo aunque no esté ahí" sirve para lo mismo: nada.

Por eso digo Ánimo.

Ánimo, porque no me gusta dar el pésame, porque el silencio no dura toda para siempre, y porque algunas sonrisas no son suficientes..

Así que Ánimo.. aunque a mí, es lo único que me falta.

Ni mal, ni bien

Algo no está bien, lo se porque mis uñas crecen sin morderlas y están pintadas con esmaltes claros, nacarados y discretos, porque me he olvidado de esos tonos coloridos, llamativos y extravagantes.

Algo no está bien porque mi almohada se moja de gotas saladas que caen de mis ojos, ya cansados, frustrados, enojados, desesperados. Porque el mínimo detalle me hace estallar, porque hasta lola me saca de mis casillas.

Algo no está bien porque tengo frío y sueño y un cuerpo enfermo que se queja de mí, de mis circunstancias, de mi todo. Algo no está bien porque los días son grises, tristes, fríos y sin sabor; porque llego temprano a mi casa, porque tengo tiempo para hacer todo y ganas de hacer nada.

No me siento bien, no sé qué me hace falta, no sé qué me pasa, no sé qué está mal...
pero sé que algo no está bien.

Face-Out

Abrí Facebook, como petición de alguien que en aquel tiempo era un buen amigo y del que ahora no se nada. De eso hace 3 años.

Recuerdo las primeras plataformas de Facebook, cuando nadie lo conocía y la gente desconfiaba de las invitaciones porque parecían ser virus. Era divertido retacar tu "wall" de millones de cositas, stickers, dibujos, videos, grafitis, nicknames, cualquier nueva aplicación, debía estar en el muro, y mientras más mensajes tuvieras en Super wall (sin contar cadenas) más popular eras.

De repente, reencontrarte con personas que habías dejado de ver hacer mucho, era facilísimo. compartir fotos era un proceso (casi) instantáneo. Era la novedad, la nueva forma de perder el tiempo, Un mensajito en el wall y le cambiabas el día a las personas. Después se pudieron crear eventos, hacer grupos y convertirte en fan de las cosas que te gustaban. Un facelift hizo que todas nuestras chunches adornadoras de wall cambiaran de pestaña y dejaran un perfil vacío, que había que llenar nuevamente.

Y no cuento la historia de FB solo para que recuerden aquellas épocas, las cuento para que entiendan mi proceso.

Pues al final de la vida activa de mi perfil público, tener mensajes, publicaciones o likes era necesario para elevar mi ego. Me convertí en esa típica persona que deseaba publicar toda su vida en su perfil... que tooodos se enteraran de lo que sucedía, que supieran y compartieran sus estados de ánimo.

Llegó el punto en el que, si un status no era popular, era rápidamente suplido por otro, alguno con más chiste, sentido o reflexión. Yo subía y taggeaba las fotos, jugaba todos los juegos que aparecían en la plataforma y cuando llegaba a los tres primeros o bien, me superaban por mucho, me rendía y buscaba una nueva atracción.

Poco a poco fui dejando de hacer cosas, dejé de taggear, dejé de subir fotos, dejé de agregar gente, de probar nuevos juegos, dejé de mandarle mensajitos a las personas o publicarles cualquier tontería en sus muros.. últimamente, hasta dejé de felicitarlos en sus cumpleaños.

Y después la depresión.. borré aplicaciones hasta dejarlo lo más escueto posible, hasta que ya no se puede escuetizar más. Comencé a sentir que ese perfil no era mío, que era para ser y hacer a otros felices y que me pusieran atención a mi.

De repente los 1800 amigos, los 78 álbumes de foto, los 200 mensajes en el wall en mi cumpleaños, los 5 eventos a los que me invitaban cada fin.. todo había perdido sentido.. y con eso yo también.

Necesitaba hacer algo y si no lo hacía compulsivamente no lo haría nunca, así fue como abandoné mis grupos, mis amigos, mis aplicaciones y a mi hotelito.

Pero soy feliz... a veces ni siquiera recuerdo que FB existe y otras tengo que luchar contra los recuerdos del F5 en News feed y Top News ... Saber que quien realmente me busca puede encontrarme y a quien no le importo no creo que tenga problemas al tener un amigo menos. Lo siento por esas personas con las que interactuaba, a las que le mandaba mensajitos y me ponían posts, con las que chismeaba y a las que le quité un poco de su popularidad...

Pero lo hago por mi. Tal vez después regrese, pero por ahora... sigo de vacaciones, unas reales =)

no seré yo...

Nunca he sido muy directa contigo, así que espero que entiendas esta indirecta...tal vez la última
Le he dado muchas vueltas al asunto y no puedo seguir esperando... creo que es el momento de
dejar todo atrás... Te agradezco lo que has hecho.. pero tengo que dejarte ir antes de que sea
más tarde, antes de que no pueda... y decir adiós me duele más de lo que imaginas... sabes lo
que fuiste y lo que significas... pero no puedo seguir viendo hacia atrás .. no más..
a fin de cuentas todo va a seguir como si nada.. como siempre, como hasta ahora...

♪♫
No seré yo quien te despierte cada mañana,
como un chiquillo pegando gritos frente a tu casa...
ya no estaré detrás de ti cuando te caigas,
pero no creo sinceramente que te haga falta...

No seré yo quien guíe tus pasos cuando te pierdas,
no seguiré quemando noches frente a tu puerta,
ya no estaré para cargarte sobre mi espalda,
pero no creo sinceramente que te haga falta...

Y se que vas a estar mejor cuando me vaya
y se que todo va a seguir como si nada
yo seguiré perdida entre aviones
entre canciones y carreteras
en la distancia no seré mas tu parte incompleta

Y se que vas a estar mejor cuando me vaya
y se que todo va a seguir como si nada
mientras escribo sobre la arena
la frase tonta de la semana,
aunque no estés para leerla en esta playa.

No es que yo quiera convertirme en un recuerdo
pero no es fácil sobrevivir a base de sueños,
no es que no quiera estar contigo en todo momento
pero esta vez no puedo darte lo que no tengo.

Y se que vas a estar mejor cuando me vaya,
y se que todo va a seguir como si nada,
yo seguiré perdida entre aviones,
entre canciones y carreteras
en la distancia no seré mas tu parte incompleta...

Y se que vas a estar mejor cuando me vaya
y se que todo va a seguir como si nada
mientras escribo sobre la arena
la frase tonta de la semana
aunque no estés para leerla en esta playa...

La frase tonta de la semana
La quinta estación.

Realmente, espero que a ti .. y a mi, nos quede claro...
Mmo

Grandless

Ayer, cuando me dormí.. mis papás iban en camino para ver a mi abuelita... hoy, al despertar, me enteré que no llegarían a tiempo.

Ayer, a las 10:30pm falleció mi abuelita, la última que me quedaba, la que más había sufrido, a la que peor le había ido, la que no se quería ir... ayer, ayer se fue...

Falleció esa mujer que me regaló la muñeca más especial que he tenido en la vida, la que más tiempo ha estado conmigo, esa que sacaba del armario MI almohada cuando yo llegaba y que guardaba cuando yo me iba, esa señora que compraba churros de la plaza y leche de vaca para que cenáramos. Ella, la que al final de sus días me desconocía, la que me preguntaba de quién era hija, la que no se podía poner de pie y que (orgullosa como yo) no quería usar silla de ruedas. Falleció esa señora que cantaba a todo pulmón la misma canción una y otra vez y que contaba las mismas historias una y otra y otra y diez veces más.

Después de tantos problemas, de tantas enfermedades, de haber sido como la "siempreviva", falleció. Se fue, libre como quería serlo desde hace tanto tiempo... Se fue, la mujer a la que en ocasiones no iba a visitar, ella que había dado todo por sus hijos y que había recibido tan poco a cambio, ella, la que me enseñó a luchar con su ejemplo, la que no se quedaba con la boca cerrada, la que gritaba y no dejaba que la bañaran cuando no quería y que se arreglaba cuando sabía que irían a visitarla. Ella, de la que no puedo escribir todo lo que siento, de la que decir todo nunca será suficiente... ella, se fue y yo ... no se qué decir, por ella, por su grandeza, por su paciencia, por su amor, por su ejemplo, por su todo!!

Esa señora de la que llevo tanto, a la que me parezco aunque no parezca, ella que se presentaba como Aurelia Parra Ron, Parra por el padre y Ron por la madre... Ella... Ella... ya no está aquí, espero que esté con Dios, retozando con los ángeles visitando el Zacatecas que siempre quiso conocer.

Gracias Abue, por todo.. gracias =)

¿Quién?¿Porqué?¿Cómo?

¿Qué hice? ¿Qué dejé de hacer?
¿Por qué ahora, tu mirada es diferente?
¿Por qué tus manos están tan lejos de las mías?
¿Por qué hay lágrimas rondando mis mejillas?


¿Qué nos pasó?¿Que ocurrió?
¿Por qué ya no escucho tu respiración?
¿Por qué tus abrazos ya no son cálidos?
¿Por qué nuestras palabras son tan hirientes?


¿Qué sucedió?¿En qué fallé?
¿Cuándo te perdí?¿Cómo te alejaste?
¿Por qué ya no te creo el "te quiero"?
¿Por qué no he podido decir "te amo"?

¿Por qué los mensajes no suenan igual?
¿Por qué las llamadas terminan tan pronto?
¿Por qué tus labios no sonríen?

¿Por qué tus besos son tan amargos?
¿Por qué los silencios se hicieron incómodos?
Dime porqué, explícame cómo, respóndeme cuándo...

Del pasado...

Hoy desperté pensando en el pasado, en las cosas que cambiaría si pudiera cambiar algo... Siempre que me lo preguntan, digo que no cambiaría nada porque lo que ha pasado me ha hecho ser lo que soy.. pero a veces dentro de mí, creo que me hubiera gustado vivir otras cosas y saber "que hubiera sido si.." y entonces fantaseo...

Una de esas fantasías es acerca de "mi primer amor".. o mejor dicho mi primera decepción, y es que, lo que recordamos no es precisamente nuestro primer enamoramiento, creo que lo que solemos recordar es esa ocasión en que nos rompieron el corazón... por primera vez.

Pero bueno, como les decía, desperté pensando en ese alguien, fantasma de mi ayer, en esa historia fue igual a lo que ha sido siempre: nos encontramos en algún lado, quizá compartimos algunas palabras, tal vez lo saludé, quizá hasta lo vi a los ojos... pero no significó nada porque ni siquiera recuerdo que estuvo ahí aunque las fotos indican lo contrario, sin embargo, meses después nos volvimos a encontrar, él sabía quién era yo, pero yo no sabía quién era él..

Yo acababa de cumplir los 15 años, esa efímera edad en la que todo es posible y en la que el amor (según las tvnovelas) está a flor de piel. Nos encontramos y llamó mi atención su forma de ser, su voz, su cabello, su mirada... Aquel extraño que me conocía llamaba mi atención.

Si repito que fue como siempre, es porque realmente, fue como siempre... Intercambiamos algunas palabras, muy pocas... y supe que era imposible cualquier relación entre nosotros, pero el corazón no lo entendió de la misma manera.

Nos hicimos amigos... y cada vez me atraía más... sobra decir que me enamoré. Hablábamos mucho por teléfono, quizá más de lo que él hablaba con su propia novia... ¡si! sabía que era imposible, pero no quería entenderlo, "la esperanza es lo último que muere" y mi autoengaño trabajaba maravillosamente. No sé cómo "no se daba cuenta", porque yo, literalmente babeaba por él... fueron tantas cosas las que pasamos juntos sin pasar nunca la barrera que nos separaba, éramos A-MI-GOS y nos funcionaba perfecto, en cada evento, cada charla casual, cada fiesta, cada momento juntos, cada momento a solas...

Pero nunca fue miel sobre hojuelas, fueron muchas las lágrimas derramadas y fueron muchos los momentos en que se me estremecía el corazón cuando hablaba de "ella" o lo veía a su lado... fueron muchos momentos en que estaba a su lado, ella llegaba y de repente, la que sobraba era yo.

Estaba enamorada o apendejada, que al caso, da lo mismo. Eran muchos los que trataban de abrirme los ojos acerca de lo que veía pero no aceptaba y no podía darles la razón.. Tarde o temprano el se daría cuenta que ahí estaba yo, su "incondicional", la misma de ayer, la misma de siempre, aquella que lo enfrentaba ante la disyuntiva de "contener sus instintos... o jamás dejarme ir", porque era yo a la que le decía lo "terriblemente absurdo que es estar vivo, sin el alma de tu cuerpo"... y era yo la que "nada tenía que esperar, aunque me quedara en el aire".

Era tan ilógica esa química, esa relación, esa amistad... que sabía perfectamente que él no podía estar conmigo ni sin mí... pero esperaba todo de él... ese todo que otros estaban dispuestos a darme, esa relación bonita de adolescencia que uno sueña tener... eran otros los príncipes que se me acercaban después de matar dragones para que yo los despachara por esperar a ése, el ogro que jamás llegaría.

¿El amor de mi vida? no, jamás!... fue la decepción de mi adolescencia, cuando pude abrir los ojos, esos príncipes que me habían buscado habían desaparecido y yo había estado aferrada a una ilusión ¿cómo lo descubrí? porque la verdad salió de nuestros labios. Un año y medio me tardé en darme cuenta de lo que sabía desde el principio... Un extraordinario año y medio... hasta que dije todo lo que tenía que decir, frente a él y frente a todos, fui valiente y se acobardó. Sabíamos que pasaba, pero no lo decíamos.. nunca lo hicimos hasta esa vez, cuando me quité la venda que me había puesto.

El sentía algo por mí, pero no lo que yo quería, no lo que yo buscaba, lo que me ofrecía no fue suficiente y le dije adiós así como suelo cortar con lo que duele... de un solo tajo, de un solo golpe. ¿Me dolió decir adiós? ¡Claro! pero me dolería más seguir ahí, a su lado sin estar con él.

Ocho años después, nos reencontramos, en una versión clásica de cualquier cuento de hadas, no sé cómo y no se porqué.. pero estaba él, ahí, cómo siempre esperé verlo... pero yo, ya no estaba ahí, aún disponible, pero no dispuesta. Ocho años tardó en darse cuenta, ocho años que yo no esperé...

Me pasó lo mismo, como todo... como siempre...
Y hoy lo recordé, no se porqué, o tal vez sí.. pero aún no me doy cuenta.